прикольные фразысловосочетания

Прикольные фразы / Funny phrases

Блог с душой и от души...

А Вы тоже... балуете любимого человека УЖЕ 73 человек



МурЛеська: Хотя, я хотела шубу за 160 МурЛеська: Муж был готов машину продать, чтоб ее купить sbp: охренеть! МурЛеська: Так мою же машину… MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал… Саша: ты его совсем замучал? ) MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся — а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил. MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел… MP3: стал белым и в обморок xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? Gribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону? xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах — полный дзен. xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill… xxx: Я паспорт сегодня новый получаю yyy: поздравляю! теперь до 40 лет будешь одинаковой xxx: т.е. ты всё таки не веришь в то, что я выйду замуж xxx: я тоже ) xxx: одни сеют разумное-доброе-вечное, другие — хаос и разрушения yyy: а третьи годятся только на удобрения она: жесть! она: тут с трех сторон стоит мат!!! он: ты в спортзале? xxx: Кушать хочу yyy: что мешает? xxx: Дети спят yyy: какие дети? xxx: Маленькие yyy: а ты почему поесть-то не можешь, пока они спят? yyy: чавкаешь громко? Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц — т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей. Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку. yyy: может быть вт обновляет свой кэш и днс раз в год? по праздникам xxx: возможно, в древний праздник обновления кэша и днс xxx: весной наверное, когда обновляется всё живое жизнь игра, но с классной графикой… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области. — Гости, вы есть хотите??? — Да. Хотим. — Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ??? Так, кто в Москве скачал полную версию зимы?!!! Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз: — A в ВАЗе разве нет подушек безопасности? = Есть,… но водила видимо не успел их надуть Накопилось у нас с другом железных денег много. Пришли в магазин. Заказали на 142 рубля. Вывалили на стойку гору денег (пятаками было рублей 50, остальное от монетки в 1 рубль до монетки в 1 копейку). Парень за кассой сделал круглые глаза. Считал минут 10. А в конце выдал стандартную такую фразу: «Спасибо друзья, что без сдачи»! — Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же… — Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!.. а когда Лена Беркова умрет с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут? В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «во время обеда вешал лапшу на уши соседу». А ведь так оно и было! Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — **ядь, скинхеды зали. Правда, как яйца Фаберже — все любуются, но мало, кто может себе позволить. Господа, ешьте чеснок!!! И тогда ваши аскариды будут здоровы и полны сил — А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут. Всё хорошее у нас начинается на букву «х», а всё прекрасное — на букву «п» Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна Меня похитивший будильник!!! Ну нравы...! Ну и времена!!! Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как «Москва и регионы». Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа. «Сегодня совсем нечего смотреть по телеку, пойду-ка я спать...» — говорил я когда-то очень давно… Посетитель заказывает в ресторане тарелку апельсинов и размазывает их все один за одним об стену. К нему подходит официант и говорит: — А вы мотоциклист. — А как вы догадались? — А я видел, что вы на мотоцикле приехали. Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию. Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки «сбросить звонок», но пальцы промахиваются и попадают на кнопку «соеденить»… при этом звучит такая фраза: — в п**ду тебя дорогая… Если тебя не узнают знакомые — богатым будешь. Рокфеллера, говорят, лет до двадцати даже родители не узнавали… Логично, блин … Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: — Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? — А зачем ты этих тварей кормишь? — Потому что они есть хотят. — А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно — бестолковые, но ты-то думать должен! Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать — бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…

| Добавлено: : 16.12.2009 в 10:35

xxx: Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня? ----- понравилось, кстати взята с форума игры Perfect World

SIZE 6 pt 7 pt 8 pt 9 pt 10 pt 11 pt 12 pt 13 pt 14 pt 15 pt 16 pt 17 pt 18 pt 19 pt 20 pt 21 pt 22 pt COLOR Blue Red Purple Orange Yellow Gray Green

source